¿Empoderadas o Usadas?

Cambia el packaging, no el sistema

A lo largo de la historia, el sistema nunca dejó de controlar a las mujeres. Lo único que hizo fue cambiar el packaging.

Antes, la opresión venía envuelta en moral, religión y familia; hoy viene envuelta en palabras como libertad, empoderamiento y vínculos livianos, pero el contenido es el mismo: usar y descartar.

La narrativa actual nos vende una imagen seductora: la mujer fuerte es la que no se ata, la que no siente, la que anda de chongo en chongo como si eso fuera poder. Nos dicen que ser independiente es no necesitar, que estar disponible emocionalmente es ser débil, que pedir reciprocidad es ser tóxica.

Pero la pregunta incómoda es otra: ¿eso es libertad o es una forma más sofisticada de precarización emocional?

De la esposa a la mercancía: el recorrido histórico de la explotación

Si lo miramos con lentes de la Ciencia Política, el recorrido histórico es claro y brutal. Durante siglos, el modelo fue la esposa. No era amor romántico, no era compañerismo, no era una elección libre. Era administración patrimonial: la mujer garantizaba herencia, cuidado, trabajo doméstico no remunerado y estabilidad social, y a cambio entregaba su cuerpo, su tiempo, su identidad y su vida entera.

El matrimonio tradicional no era un contrato entre iguales. Era una transacción donde la mujer pasaba de ser propiedad del padre a ser propiedad del marido. Su sexualidad, su capacidad reproductiva, su fuerza de trabajo: todo pertenecía a otro.

Como ese modelo era tan cerrado y controlador, el sistema necesitó su opuesto funcional: la prostituta. Una tenía “honor”, la otra “estigma”, pero ambas eran objetos funcionales al mismo orden patriarcal. La esposa cuidaba la legitimidad; la prostituta satisfacía el deseo sin compromisos ni responsabilidades.

Este esquema dual le permitía al sistema tener lo mejor de ambos mundos: control total sobre las mujeres “respetables” y acceso sin límites a las mujeres “desechables”. Y las mujeres, enfrentadas entre sí, no podían cuestionar el sistema que las oprimía a todas.

La falsa liberación: la uberización del afecto

Hoy nos venden el “vínculo libre” como la superación de ese pasado opresor. Nos dicen que ya no somos esposas ni prostitutas, que ahora somos “mujeres libres” que eligen sin ataduras. Pero es una estafa.

No eliminó la explotación. La desreguló. Es la uberización del afecto: sin contrato, sin derechos, sin responsabilidad, sin reciprocidad garantizada.

Ya no sos esposa ni prostituta; sos algo peor: una trabajadora emocional en negro. Brindás servicios afectivos, sexuales, emocionales y hasta domésticos sin que nadie reconozca que estás trabajando. Y cuando pedís reciprocidad, te acusan de “complicar las cosas”.

El sistema encontró la fórmula perfecta: que las mujeres hagan todo el trabajo emocional que antes hacían como esposas, pero sin el “costo” de tener que comprometerse, protegerlas o reconocerlas como sujetos con necesidades legítimas.

La plusvalía emocional: cómo funciona la trampa

La plusvalía emocional no aparece de golpe. Empieza con ambigüedad. Empezás a salir con alguien, pero no se define: “no pongamos etiquetas”, “fluimos”, “no estoy para una relación, aunque con vos es distinto”.

Vos no querés presionar, no querés parecer “intensa” o “desesperada”, entonces aceptás el “pero”. Mientras tanto, el vínculo escala. Empezás a pasar noches juntos, a tener sexo regularmente, a compartir intimidad emocional, aunque él insista en que “no es nada serio”.

Vos ponés el capital, él se queda con el beneficio

Sin darte cuenta, sos la que escucha sus problemas, la que contiene sus crisis, la que acompaña en sus procesos, la que organiza los encuentros. Dormís con él, cocinás cuando te quedás, cuidás su espacio emocional, sos fiel aunque no haya acuerdo de exclusividad, porque vos “no sos así”.

Pero en público no existís. No te presenta, no te nombra, no hay fotos juntos, no hay proyecto compartido. Cuando le preguntás qué son, te dice que “está bueno lo que hay” o que “no le gusta ponerle nombre a las cosas”.

Tenés todas las obligaciones de una pareja sin ningún derecho afectivo. Eso no es casual: es diseño.

Trabajo emocional en negro

Sos su terapeuta informal, su refugio emocional, su espacio seguro. Escuchás sus traumas, sus miedos, sus frustraciones. Le das consejos, lo sostenés cuando está mal, celebrás sus logros.

Pero cuando vos estás mal, cuando necesitás contención, aparece la frase clave del sistema: “uy… qué bajón”, y después el silencio. O peor: “yo ahora estoy muy complicado, no puedo con esto”.

El vínculo es “libre”. Mentira. Es libre solo para él. Vos estás atada por la inversión emocional que hiciste, por la esperanza de que algún día se defina, por el miedo a perder lo poco que tenés.

Extractivismo afectivo: usar hasta agotar

Esto es extractivismo emocional. Te sacan energía, tiempo, cuerpo, cuidado y compañía. Cuando pedís algo a cambio, cuando mostrás cansancio o decepción, te acusan de “complicar” o de “querer algo serio” como si fuera un crimen.

Vos invertiste todo: tu tiempo, tu vulnerabilidad, tu cuerpo, tu lealtad. Él solo consumió. Eso es plusvalía emocional: vos ponés el capital afectivo, él extrae el beneficio y vos te quedás con el costo.

Y lo más perverso es que el sistema te convence de que vos elegiste esto. Que sos libre, que nadie te obligó, que si te quedás es porque querés. Te hace creer que pedir reciprocidad es ser anticuada, que necesitar compromiso es ser dependiente, que sentir dolor por el descarte es ser dramática.

Pero la libertad sin reciprocidad no es libertad. Es abandono institucionalizado.

Cuando la lealtad no alcanza: el descarte como regla

El descarte es la lógica central de este sistema. No importa cuánto hayas dado, cuánto hayas sostenido, cuánto hayas cuidado. Cuando dejás de ser funcional, cuando tu cuerpo ya no rinde como antes, cuando te enfermás, cuando envejecés, cuando necesitás en lugar de dar, te reemplazan.

Y lo hacen sin culpa, porque el sistema les enseñó que no te deben nada. Nunca hubo contrato, nunca hubo compromiso, nunca hubo promesa. Vos pusiste todo eso sola, por ingenua, por intensa, por no entender “cómo son las cosas ahora”.

Para ciertos hombres no sos una compañera, no sos una persona completa con necesidades y límites. Sos una herramienta. Y cuando la herramienta falla, se reemplaza. Simple. Eficiente. Sin drama.

Este es el núcleo de la precarización afectiva: convertir a las personas en recursos consumibles, en productos con fecha de vencimiento, en objetos que se usan y se descartan sin consecuencias.

El mito del empoderamiento: vendernos nuestra propia explotación

Lo más brillante de este sistema es que nos vendió nuestra propia explotación como empoderamiento. Nos convenció de que estar disponibles sin esperar nada es ser “modernas”, de que no reclamar reciprocidad es ser “cool”, de que tragarnos el dolor del descarte es ser “fuertes”.

La mujer empoderada, según esta narrativa, es la que no se queja, la que no pide, la que no siente. Es la que “no necesita a nadie” mientras está literalmente sosteniendo emocionalmente a otro. Es la que “no se complica” mientras está haciendo todo el trabajo de cuidado.

Nos vendieron la idea de que ser “libre” es no esperar nada, cuando en realidad eso solo libera a los hombres de tener que dar algo a cambio. Nos dijeron que ser “independiente” es no necesitar, cuando la verdadera independencia sería poder elegir vínculos donde haya reciprocidad real.

El sistema nos robó hasta el lenguaje. Transformó “necesidad legítima” en “dependencia tóxica”. Convirtió “reciprocidad” en “exigencia”. Renombró “dignidad” como “rigidez”.

No es soledad: es huelga

Prefiero la soledad del sujeto a la compañía que me reduce a objeto. Estar sola no es un fracaso, no es una derrota, no es el resultado de ser “muy exigente” o “muy intensa”.

Estar sola es una huelga frente a vínculos descartables. Es negarse a participar en un sistema que te usa y te tira. Es decir: “No voy a trabajar gratis. No voy a dar sin recibir. No voy a aceptar migajas y llamarlas amor.”

Si alguien desaparece cuando estás enferma, cuando estás vulnerable, cuando necesitás apoyo, no es un chongo. Es un consumidor de personas. Y vos no sos un producto.

La soledad consciente es un acto político. Es decir: “Prefiero estar conmigo misma, entera, que estar con alguien que me parte en pedazos.”

La verdadera libertad

La verdadera libertad no es no sentir. No es andar de vínculo en vínculo sin apegarse. No es consumir personas como si fueran contenido de Netflix.

La verdadera libertad es no permitir que te usen. Es tener la claridad para reconocer cuándo un vínculo es extractivo. Es tener el coraje para irte cuando no hay reciprocidad. Es poder decir:

Eso no es dureza. Eso no es frialdad. Eso no es “cerrarse al amor”.

Eso es dignidad.

Hacia una nueva forma de vincularnos

No se trata de volver al matrimonio tradicional, ni de romantizar el pasado, ni de rechazar la autonomía sexual y afectiva que tanto costó conquistar. Se trata de dejar de confundir libertad con desprotección.

Se trata de construir vínculos donde haya reciprocidad real, donde ambas partes den y reciban, donde el cuidado sea mutuo, donde nadie tenga que fingir que no necesita para ser valorado.

Se trata de reconocer que necesitar no es debilidad. Que sentir no es un defecto. Que pedir compromiso no es ser anticuada.

Se trata de entender que el sistema siempre va a intentar convencernos de que aceptemos menos. Menos respeto, menos compromiso, menos reciprocidad, menos humanidad. Y que nuestra única defensa es no aceptar.

No aceptar migajas. No aceptar ambigüedad cuando queremos claridad. No aceptar descarte cuando damos cuidado. No aceptar que nos traten como productos descartables cuando somos personas completas.

Porque al final, la pregunta no es si sos lo suficientemente “cool” para un vínculo libre. La pregunta es: ¿qué tan dispuesta estás a traicionar tu propia dignidad para que alguien se quede?

Y la respuesta, cuando la encontrás, es liberadora: nada. No estoy dispuesta a nada.

Porque yo no soy un producto. Soy una persona. Y merezco ser tratada como tal.